emotionally unavailable

 apa aku terlalu sensitif atau kamu yang defensif? sepertinya kamu merasa menang karena aku pernah berucap saat aku memilihmu, aku sudah tau sisi burukmu. itu yang mungkin membuatmu merasa bahwa sisi burukmu takkan menyakitiku.

kamu bilang kamu paling menyayangiku, mencintaiku dan mengerti aku. tapi apa memang seperti ini? aku akui kamu setia, kamu tidak berkata maupun berperilaku kasar. tapi defensif? apakah itu hal yang paling baik yang bisa kamu banggakan? apa kamu fikir aku tidak mempunyai batas kesabaran dan lelah? aku bahkan tau apa yang akan kamu jawab saat aku bertanya, setiap jawaban sudah muncul dalam fikiranku, kamu berfikir itu hal baik? kamu kira cukup aku yang mengerti semua selesai, tidak perlu menunjukkan sikap penuh perhatian dan tindakan memanjakan padaku? aku tau kamu pasti tau aku dan tau apa yang aku harapkan tapi sekali lagi kamu terus menguji batas sakit hatiku. 

pc, aku akui aku pedendam. dulu aku berharap bisa memilikimu. aku juga berharap kamu berubah, tapi itu dulu. aku yang sekarang sama sekali tidak berharap kamu berubah, tapi aku yg harusnya berubah supaya kamu mengerti bagaimana rasanya jadi aku.

halo untuk pc

 sebelumnya, aku sangat amat berterimakasih untuk seseorang yg saat ini bersamaku. sebetulnya dia hadir cukup lama (sekitar 10-11thn lalu) namun pada saat itu aku dan dia cukup sbg seseorang yg saling mengenal, dia tau baik burukku dan sebaliknya. dia bahkan menopang kepalaku dikepalanya disaat aku memikirkan masa laluku. kabar buruknya, kita baru bersama saat 5 tahun ngenal, kabar baiknya seseorang ini sudah menjadi suamiku. bahkan saat ini aku sudah memiliki 1 putri & 1 putra, aku sangat amat bahagia sekarang. 

aku juga sangat berterima kasih dengan blog ini, sejujurnya aku sudah membaca ulang tulisan pertamaku sebelum membuat ini, aku takkan mengganti atau menghapusnya. bagiku itu hanya masa lalu, kenangan sedih dan bahagia saat aku menulis dan mengingat memori kenangannya. aku bersyukur karena aku ternyata berhasil melewatinya, aku tidak menjadi jahat bahkan aku berhasil memperbaiki diriku. 

aku sangat amat menyayangi kedua anakku dan juga suamiku, aku berharap suatu hari anak-anakku tumbuh bahagia dan tidak merasa terbebani denganku dan suamiku. aku ingin anak-anakku dapat hidup sesuai keinginannya, dan aku ingin anakku saat besar nanti bahagia mempunyai orangtua seperti kami. aku tidak berharap lebih agar anak-anakku dan suamiku membaca ini. tapi, harus kalian tau. saat aku menulis ini, kedua anakku sedang tertidur (kakak 5th tidur disampingku, adik 1th sedang tidur memelukku) aku berharap anak-anakku selalu ceria seperti.

dari aku -ersa

kepastian

ini bukan suatu trauma, ini suatu yg bisa dibilang susah percaya. yg selalu wanita butuh, kepastian.
aku, mewakili seluruh wanita dan segenap perasaan yg aku pernah rasakan. demi sedikit mengerti dan menahan lalu merubah agar perasaanku tidak terlalu sakit dari sebelumnya.
kamu, terimakasih untuk kamu yg pernah benar-benar memberi seluruh duniamu padamu. mengerti akan egoisnya aku, kemauan dan mood aku yg kadang berubah-ubah. maaf aku sudah menghancurkan dunia indah itu.
kamu, maafkan aku yg selalu membohongi perasaanku sendiri. bahkan akupun tidak percaya pada diriku sendiri, aku yg juga tidak mengerti diriku sendiri.
dan untukku,
sakit itu bukan hanya karena aku yg tidak diterima oleh keluargamu lalu membandingan aku dengan masa lalumu.
sakit itu bukan hanya karena aku yg terus mencoba dan berusaha agar hubunganku terlihat bahagia untuk dimata oranglain.
sakit itu bukan hanya karena aku yg pernah ditinggal tunangan oleh orang yg mempermainkan perasaanku.
sakit itu bukan hanya karena aku yg ditinggal karena salahpaham.
aku tau sakitnya dibuat seakan aku yg salah dalam hubungan ini.
aku tau sakitnya diperdulikan saat ada maunya.
aku tau sakitnya diacuhkan.
untuk kamu....
terimakasih atas semua pengalaman sakit yg aku sendiri berusaha keras untuk membuktikan bahwa aku mampu berdiri tanpa merasa sakit. karena kamu yg pintar mengambil keputusan dan buat aku selalu tunduk atas semua perlakuan kamu dan selalu memaafkan kamu, memberi kamu selalu kesempatan untuk kesekian kalinya. kesempatan yg kamu selalu hancurkan setiap kalinya.
maafkan aku yg terlalu berharap dan sakit atas harapanku sendiri, sakit akan keputusan aku sendiri untuk memilih kamu. maafkan aku, itu semua salah aku yg selalu menginginkan kepastian padamu.

mengetahui kesalahan

aku tau ini salah, aku tau kita hanya kepingan lalu.
tapi aku hanya menegaskan perasaan aku yg seperti menggantung.
dan kenapa saat aku mengetahuinya aku seperti menyesal, atau mungkin aku bahagia.
karena saat keputusan itu keluar dari mulutmu, aku merasa bahwa itu sependapat dengan hatiku.
aku tidak tau sehebat apa perasaan ini.
aku tidak tau benar atau tidak keputusan ini.
apakah pernah orang lain berada diposisi kita?
apakah harus pasangan kitapun tau sebenarnya?
karena saat masa lalu bertemu dan membicarakan kesalahpahaman yg lalu itu, itu kesalahan karena saling menjaga perasaan orang.
tapi apakah salah jika masih saling mempunya perasaan dengan yg lalu? tapi sayangnya lebih mementingkan perasaan pasangan masing-masing dan tetap bertahan.
karena tau, memperjuangkan orang lain itu tidak mudah, dan menjaga perasaan orang lain tidak mudah.
dan untuk kesekian kalinya merelakan perasaan sendiri, menghindari keegoisan untuk tidak menyakiti orang lain dan tanpa sadar menyakiti hati sendiri.
ketika a dan b bersama, c dan d bersama, tau kah kamu bahwa b dan d masih saling mempunyai perasaan yg dulu, namun enggan bersama karena tidak ingin menyakiti a dan c.
dengan alasan konyol selama dijalani mungkin perasaan itu akan timbul dengan sendirinya.
aku tau aku bodoh, tapi aku merasa lebih bodoh saat membandingkan pasanganku denganmu.

menunggu sembuh

apa yg lebih sakit dari kesalnya orang dikhianati, aku tidak tau selain itu.
yg aku tau itu sangat sakit, karena seberapa besar keyakinan dan usaha untuk tetap bersama namun serasa dipatahkan dan berkali kali.
membuat ragu hati seorang yg benar-benar mencintaimu adalah kesalahan.
andai kamu tau, kalau diapun jahat dia akan melakukan hal sama sepertimu.
tetapi dia masih punya perasaan karena kamu sebagian kecil dari hatinya.
kamu penting, kamu adalah alasan dia untuk melihat bahagia.
namun sayangnya kamu patahkan semua itu.
kamu seperti membuatnya cinta sendiri.

HIDUP

hidup didunia memang sulit, yg membuatnya mudah hanya menjalani. 

jika saja diterima dunia semudah berkata, 

mungkin takkan ada yg membenciku. 

jika saja menerima semudah janji, 

mungkin takkan ada kecewa. 

hanya saja.... 

ada beberapa orang hanya hidup untuk

mencapai keinginan bukan untuk mendapat kepastian. 

ingin diterima dunia, ingin menjadi tertinggi, ingin dipuja. 

tetapi tidak untukku... 

aku masih berusaha disini mencoba dan terus mencoba,

untuk mendapatkan kepastian. 

kepastian siapakah aku? jadi apakah aku? untuk apa aku disini? 

dan selalu kecewa atas kegagalanku berkali kali. 

aku tidak mahir dalam berpura pura untuk dinilai baik. 

aku agresif, aku tidak akan berhenti jika aku tidak mendapat yg aku mau. 

aku bersikap apa yg aku fikir. 

aku memberi kesempatan untuk yg berjanji. 

aku memaafkan untuk yg membuatku gagal.

sakit saat dunia menganggap dirimu hanyalah semut kecil,

yg tak banyak bisa. 

setidaknya semut kecil ini semut api yg dapat menyakiti saat dikucilkan. 

aku...

aku suka diriku yg tidak berusaha menjadi oranglain. 

tidak perduli apapun yg menghalangiku. 

aku tidak butuh dipercaya atau diusahakan, 

karena aku tau untuk mendapatkannya aku harus melakukan hal yg sama. 

kak5

boleh jadi, rindu-rindu itu datang dalam kalbu.
menyelimuti setiap malamku yg teringat dirimu.
aku hampir seperti hilang jiwa asliku yg setiap harinya, ku lepaskan untukmu.
penyemangat saat duka, kamu ringankan bebanku,
saat aku hampir putus asa dengan segala bentuk masalah.
semua kita lewati bersama,
aku masih ingat genggaman tanganmu menyentuh pundakku saat kita belum
bersama.
aku masih ingat, kebahagiaan pelepasanmu yg mengangkat tubuhku.
aku masih ingat, kebahagiaanku diulang tahunku dan yg terakhir.....
aku masih ingat, saat membangunkanmu dibulan suci sekaligus hari kelahiranmu.
kehilanganmu sungguh tak apa bagiku, namun kehilangan senyummu sangat
sakit untukku.
semua ucap kata manis yg kita buat bersama kini hanya jadi kekonyolan bagimu.
mungkin kamu berfikir bahwa akulah yg paling menyesal terlalu berharap untuk kita.
aku tidak menyalahkan keadaan, aku hanya ingin mengutarakan seluruh rindu-rindu
ini dan tidak menyimpannya sendirian untuk terus melukaiku...